Ici, pour commencer par des expériences simples, on s’attachera à présenter et à décrire les metavers individuels. D’aucuns les présenteraient comme des bulles spatio-temporelles. D’autres, en montreraient le caractère complétement contradictoire avec le concept même du metaver. Pour les derniers, les metavers individuels ne peuvent qu’être des expériences de pensée, un peu extrêmes, où l’absurde côtoie l’argent plus qu’à son tour.

Qu’entend-on pas metaver individuel ? Il s’agirait de la création par un individu pour son seul profit d’un univers dématérialisé où, représenté par l’avatar qu’il s’est choisi : une mouche, un athlète bodybuildé, ou Vladimir Poutine, il peut s’ébattre tout seul autant qu’il le souhaite et dans les conditions qui lui conviennent.

Il faut reconnaitre qu’un pareil metaver fait plutôt penser à un monover. Mais, comme le terme n’existe pas encore et qu’il n’est pas facile de se mouvoir intellectuellement dans ce monde nouveau caractérisé par de nouveaux mots, on n’insistera pas sur les questions de terminologie.

Donc, dans ce metaver qui a été créé par une seule personne, n’existent que les désirs, les volontés et les satisfactions de cette seule personne. Une bonne comparaison serait celle qui mettrait en scène une salle de théâtre qui n’offrirait de siège qu’à une seule personne. On voit immédiatement qu’il y a là quelque chose d’incohérent. C’est un souhait de tout un chacun que de ne pas être gêné par la foule des spectateurs, il reste que le metaver individuel ne peut pas fonctionner dans ce cas de figure : il faudrait que notre égoïste digital accepte la présence des avatars des acteurs et simultanément qu’il ait acquis un texte précis et l’ait introduit dans sa « bulle », en somme qu’il ait renoncé à sa solitude solipsiste.

Revenons à la réalité virtuelle (la seule que peut fonctionner dans un monde de metaver) : ayant créé son metaver notre égocentrique risque de se retrouver « gros jean comme devant », à se voir (son avatar) errer dans un monde vide. Je préfère ne pas insister sur le caractère anxiogène de pareille situation. Le monde est vide en effet et l’avatar se trouve au mieux face à espace tout gris et vide de tout son : ceci démontre qu’il faut animer tout metaver car il n’émerge pas de la virtualité tout équipé pour de nombreuses aventures. Il faut le doter de scènes, de temps, d’espaces, d’objets et de comparses (les avatars des autres).

En d’autres termes, pour vivre une expérience « metaver » il faut au moins être équipé et situé. Votre passion est-elle vénitienne, il faut vous équiper d’une vision de cette ville magnifique et, par conséquent vous précipiter dans une boutique virtuelle où on peut acheter des scènes vénitiennes virtuelles plus vraies que les réelles. Mais la question vient aussitôt : où trouverez une boutique pour ce faire ? Ça c’est relativement simple : il faut l’acheter et une fois cette acquisition faite (en espérant que cet achat comprend non seulement les murs mais aussi les personnes qui assurent la commercialisation), l’avatar pourra en pousser la porte et passer commande. Honnêtement, nous sommes en train de compliquer les affaires. Il serait préférable que notre avatar égocentrique s’achète un scénario complet dénommé « La vraie visite de Venise » (la meilleurs app. pour les fous de Venise). Cette app. lui permettra de visiter Venise virtuellement…

Sauf que, il n’y aura pas de gondolier (le contrat passé ne le prévoyant pas). Il lui faudra donc rompre avec son principe de selfie pur et dur et faire venir l’avatar d’un gondolier. Sauf que, honnêtement, Venise sans vénitien ce n’est pas agréable. Sauf que, ne pas pouvoir dépasser la douane de mer est frustrant etc etc.

On voit ainsi que, de proche en proche, l’égoïsme n’est pas conseillé dans la vie virtuelle (comme dans la vie réelle). Une expérience de metaver où on est tout seul ressemble fort au cauchemar qui vous a fait errer dans une obscurité totale sans rencontrer ni âme qui vive, ni nature chaleureuse, ni beaux bâtiments.
Donc, pour se résumer, un metaver tout seul n’est pas une réalité virtuelle c’est un profond ennui réel.

Vous avez craqué pour un metaver ? Comment l’aménager ?

Contrairement à mon observation antérieure (voir l’article précédent) vous avez opté pour un metaver individuel. Vous l’avez peut-être nommé « sam’suffit ». Et, dans le fond, ce metaver individuel, peut-être très personnel, à l’exclusion de toute autre personne que vous-même, c’est-à-dire à l’exclusion de votre femme et, a fortiori, de vos enfants, ressemble (mentalement) à ce petit pavillon dont vous avez toujours rêvé. Bien planté en grande banlieue d’une grande ville, pas isolé, au milieu d’autres pavillons, mais gardant fièrement ses distances grâce au petit cartouche : « attention au chien ! », il aurait été en pierre meulière…etc

On l’a fait remarquer dans l’article précédent, votre metaver ne pourra prendre l’aspect même métaphorique d’un pavillon « sam’suffit » par le seul achat de lunettes spéciales. Donc, il faut équiper votre metaver. Au passage, comme vous n’êtes pas une brute égoïste, vous avez ouvert votre metaver à femme et enfants. Mais, justement : il faut bien poser tout ce petit monde de façon confortable et amusante, sinon vous vous retrouverez vraiment tout seul dans votre metaver personnel.

On y revient : il faut vous équiper. Et là, ça se complique. Mettons que vous ayez trouvé dans l’abracadabrante « foire à tout » des logiciels « meta », celui qui comble tous vos vœux : justement, celui qui vous offre la joie réelle mais profondément virtuelle de retrouver tous vos souvenirs d’enfants dans la maison en meulière. Coup de chance, c’est le moins cher du bric à brac. Il y a bien celui qui est proposé par « mybighouse.com », mais il coûte affreusement cher. De plus vous ne pouvez pas l’acheter en détail, il faut prendre tout ce qu’il contient, avatars, tokens etc. Parmi les avatars qu’il contient notons celui de Carson (importé du metaver Downton abbey). Il parle un anglais « posh » (très snob) incompréhensible si vous n’avez pas vécu quelques temps dans l’armée des Indes (myindianarmyinmybritishempire.com).

Non ! C’est décidé, vous voulez être vous-mêmes ! Mais ailleurs ! Votre « meta sam’suffit » va vous offrir un service minimum (c’est pour ça qu’il n’est pas cher). Donc : premier temps, l’ayant choisi, vous le payez en monnaie cryptée. Pourquoi pas en Euro ou en dollar ? Là n’est pas la question, si vous voulez prendre possession de votre « sam’suffit » virtuel, il faut le payer et c’est stipulé « en monnaie cryptée, bitcoin, ether, monero, dodge (la monnaie rigolote de Musk) ». Conclusion : emplissez votre wallet des cryptos ad-hoc. (Nous reviendrons sur ces mots dans le courant de nos exposés sur le « metaver »)

Que contient ce sympathique « sam’suffit » virtuel que vous avez acheté. Vous l’avez voulu simple et pas prétentieux, donc, comme c’est écrit et montré dans la « boîte de présentation virtuelle » qui accompagne votre achat, vous avez trouvé des choses de la vie de tous les jours, du ciel, des nuages qui peuvent filer dans le vent, (vous avez vérifié : il y a du vent dans votre app), enfin tout un paysage de banlieue de grande ville, avec les couleurs de la saison que vous avez choisie. On est parti de l’idée que le « métaver sam’suffit » est un univers pas cher, donc pas beaucoup de fleurs, pas de gazon devant la maison mais du bitume pas cher, une rue au moins et le long de la rue des pavillons comme le vôtre. Il y a aussi des avatars « promeneurs » qui vont et viennent le long de la rue. C’est la seule chose qu’ils savent faire mais vous pouvez être assuré qu’ils le feront bien.

Vous entrez dans votre pavillon et vous trouvez deux ou trois chaises comprises dans le « paquet », et c’est tout. Vous vous dites que ce n’est pas beaucoup et que peut-être, moyennant quelques euros supplémentaires….

(Et voilà ! ça commence à marcher… « quelques euros supplémentaires »)

D’ailleurs, il y a une sorte de liste qui est posée sur une des chaises. Vous pouvez à partir de cette liste meubler votre maison, moyennant pas mal « d’euros supplémentaires ».

Allez, vous voulez vous faire plaisir dans votre metaver perso ? Et faire plaisir aussi aux avatars de votre épouse et de vos enfants ? Cette maison virtuelle, c’est comme une résidence secondaire. Retour donc sur « la foire à tout virtuelle ». (Dans la réalité économique, on ne dira pas « foire à tout » mais « plateforme à tout ». Plateforme est le nouveau nom des marchés dans l’économie virtuelle. Cette plateforme-là est la moins chère du marché mais on y trouve de tout.)

Vous avez fait votre liste du meuble le moins cher aux draps de lit les plus seyants. Pour les machines, vous avez décidé d’opter pour des achats incluant la souscription à des « Smart-contracts » (des contrats intelligents). Intégrés à votre acquisition via, peut-être un token, vous avez demandé que la garantie soit sécurisée. Donc vos avatars de machines ont été équipées d’une garantie sous smart contrat et via une sécurité « token » sur une blockchain « votrepetitemaison.com » gérée par votre plateforme sachant que tout ceci ne sera pas de la première fraîcheur technologique (vous avez choisi un produit d’entrée de gamme): c’est une POW (proof of work) qui sera à l’œuvre et ce sera probablement la plus lente du marché.

Allez, ça y est, vous avez meublé votre maison et vous fêtez ça avec les avatars de votre famille autour d’une belle table grâce à la livraison d’un champagne virtuel de grande marque. (Vous n’avez pas voulu faire le type qui compte ses sous même si la bouteille virtuelle vous a coûté « bonbon »).

Ouf ! belle journée ! Vous allez pouvoir vous reposer un peu. « Je vais remettre les pieds sur terre » vous dites-vous, en souriant, tout en retirant vos lunettes spéciales, pas virtuelles, achetées, assez cher quand même chez google ou microsoft ou facebook…. Un petit bruit attire votre attention. C’est votre smartphone : un message de votre banque ; elle vous informe que votre compte (réel) est dans le rouge. Les dépenses non plus n’ont rien de virtuel.

Le prochain numéro de ce qui devient une saga aura pour titre éventuel, « ils sont toqués de tokens ».